Eleonora Il paese più sfortunato dell’emisfero settentrionale torna col suo bouquet di disgrazie e situazioni assurde, perché a Virgin River non ne va dritta una e anche quando sembra lo faccia, cambia subito direzione!
La terza stagione si era conclusa con Mel che si era fatta impiantare gli embrioni congelati col marito morto, Brady in galera per aver sparato a Jack, Jack che non sa recitare (neanche quest’anno), Hope moribonda per un incidente d’auto, Preacher narcotizzato per terra nel bosco, Doc che sta diventando cieco, Charmaine gravida dal 201 avanti Cristo… e poi c’è altra gente ma non mi ricordo i nomi, quindi andiamo oltre con qualche inevitabile spoiler.
Sì ma non farci caso
Questa quarta stagione è un incubo per chiunque abbia un minimo di competenza in biologia, e lo dico io che ho fatto il liceo artistico, quindi credeteci: Mel è incinta, ma non sa se di Jack o degli embrioni impiantati. Lascio qui questa informazione a marinare, così ci pensate bene.*
Nel frattempo arriva un nuovo medico a dare una mano a Doc, Hope rompe le balle più che mai col trauma cranico più lungo dell’universo, spuntano nipote selvatico, ex suocera pazza di Mel, spacciatori di droga, assassini e la signora in giallo.
Ah, no? Scusate credevo fosse Cabot Cove.
Questi dieci episodi iniziano con un buon ritmo, che ben presto viene divorato dal susseguirsi di eventi ridicoli, votando interamente la serie all’eccesso. Non credo che chi guarda show come Virgin River, o Sweet Magnolias, o ancora Bridgerton, sia interessato a plot tanto esagerati, più adatti a un pubblico crime o mistery; no, questo dovrebbe essere un semplice drama con qualche sfiga, tonnellate di gossip e lieto fine a random.
Insomma, se voglio uno spacciatore omicida vedo altro, magari Reacher.
Altro enorme difetto, già riscontrato nella stagione precedente, è l’abuso del cliffhanger. Non ha senso metterli tra un episodio e l’altro in una serie che viene rilasciata per intero e che si suppone verrà bingata! Praticamente la suspense dura 4 minuti e 23 secondi.
Per assurdo, questa scelta sminuisce ancora di più il dramma che già soffriva per gli eccessi e l’anacronismo: sappiamo già che questi incidenti non saranno un grosso problema, perché non si va mai a fondo di alcuna trama. Un pilota riceve casualmente un infarto durante il volo? Starà bene. Un personaggio è arrabbiato con un altro a causa di una bugia? Dagli 10 minuti e condivideranno una bistecca.
Per il resto, nessun personaggio è cambiato o si è evoluto nell’arco di quattro stagioni. Lizzie è ancora la stessa ragazzina innamorata con gli occhi sgranati. Jack ha sempre gli stessi incubi e lo stesso bicchiere. Doc è ancora preoccupato per Hope. Ricky vuole ancora Lizzie.
Ultima fantastica bomba: Charmaine è incinta di CINQUE mesi, questo significa che trombava con Jack, si sono mollati, lui si è messo con Mel, c’è stato l’impianto degli embrioni, Char ha conosciuto/fidanzato/sposato Chad, ci sono stati mollamenti e riappacificazioni, 6 guerre del golfo, 12 stagioni di The Walking Dead, Daenerys è resuscitata ed è la regina dei Sette Regni, tutto nel glorioso giro di 152 giorni. Io in così poco tempo non scelgo neanche il divano all’Ikea.
*Ora, per amore della scienza, SPOILER:
Mel era già incinta di Jack quando le hanno impiantato gli embrioni? È rimasta incinta di lui dopo che ha eseguito la procedura? Che fine hanno fatto i due feti? Non assistiamo ad alcun aborto spontaneo, quindi cosa cavolo succede nel suo utero? È un multiverso?
Il mio biglietto da visita sono grandi occhi cerulei e un sorriso affettuoso, caratteristiche perfette per mascherare umorismo triviale e un sarcasmo che altrimenti mi metterebbe in guai seri.
Mi piacciono i dinosauri, gli zombie e il formaggio; sono sempre alla ricerca di qualcosa di nuovo, ma adoro anche rivedere i classici della mia infanzia.
E il formaggio.
